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No se que hacer con esta situación

No me siento preparado mentalmente para tener una relación amorosa en este momento de mi vida, además contando q no se sí en realidad soy bi o gay, pero eso es otro tema, la cosa es q hay esta chica q es mi amiga y se q le gusto y no es q no me guste, es muy agradable y tenemos muchas cosas en común y para mí es atractiva. Se que me lleva enviando indirectas hace un tiempo pero aunq soy avispado por temas personales de salud mental y de que estoy viendo en mi mismo actitudes q eran de mi padre quien fue y seguiría siendo (supongo), si supiera algo de el, un maltratador psicológico y es cierto q no llego hasta ese punto ni con personas más allá de mi círculo familiar cercano, q me conocen y saben por lo que he pasado y llegan a comprenderme y esto solo pasa en unas situaciones específicas en momentos muy determinados, claro q no trato de justificar mis acciones, y la verdad es que me da mucho miedo q llegue a ocurrir esas circunstancias y le llegue a hacer algo, pero a la vez no quiero rechazarla y que eso nos cueste nuestra amistad, y la verdad no se que hacer. Debo aclarar q voy a ir a un especialista para q me ayude, pero aún así no me siento comodo con la situación de mi amiga. ¿Qué puedo hacer? ¿Algún consejo?

Hola, compa. Gracias por compartir, lo primero.

Mi recomendacion es que hables con ella. Veo que estas haciendo todo un proceso interno a muchos niveles y eso necesita tiempo y paciencia para llevarlo bien. Es importante tambien que hayas detectado que no estas preparado para no hacer algo de lo que luego te vayas a arrepentir.

Estas siendo responsable contigo y con los demas, lo cual es algo muy positivo y te felicito.

Volviendo a tu amiga, habla con ella. Se sincero, dile lo que sientes y piensas. Os podreis entender y aclarar la situacion de una manera que probablemente os parezca bien a los dos.

Mucho animo, creo que vas por buen camino.

Vivir situaciones de abuso, como la que mencionas, es muy doloroso y tiene muchas consecuencias. Nos afecta en cómo nos vemos a nosotros mismos, en cómo nos comportamos, y nos da miedos e inseguridades, como el miedo al abandono o al rechazo. Esto es completamente normal. Todos los que hemos pasado por algo así desarrollamos formas de protegernos y sobrevivir, pero esas formas también pueden traer consecuencias. Como lo que vivimos fue violento, esas defensas no siempre sirven en contextos donde no hay violencia. Sin embargo, lo positivo es que se pueden aprender nuevas maneras de relacionarse con el tiempo.
Primero, quiero que sepas que no es tu culpa. Los adultos responsables (como tus padres) deberían tratarnos bien, cuidarnos y darnos la mejor educación posible. Es muy injusto que tengamos que vivir estas situaciones, ya que no las merecemos. Sin embargo, aunque tu familia o amigos puedan entender algunas de tus reacciones, también es importante que sepamos que es nuestra responsabilidad hacernos cargo de eso. No se trata de culparnos, sino de ser conscientes de lo que necesitamos mejorar para vivir relaciones más sanas. Las personas que nos rodean, como parejas o amigos, tampoco tienen la culpa de lo que hemos vivido. El hecho de que estés buscando ayuda de un especialista es increíblemente maduro y valiente, y creo que puede ser de gran ayuda.
Respecto a la chica de la que hablas, y si estás preparado o no, me gustaría preguntarte: ¿qué significa para ti estar preparado? Tener amigos, un «rollo» o una pareja puede ser muy bonito, pero también debemos ser conscientes de lo que podemos dar y de lo que no. Si estar en esa situación te va a hacer mal, tal vez lo mejor sea ser honesto con ella y decirle que no te sientes preparado para más en este momento. Que te guste y que te tire indirectas no significa que debas decir que sí si no te sientes listo. Además, decir que no no tiene por qué significar el fin de vuestra relación. No se trata de rechazarla como persona, sino de respetar tus propios sentimientos y límites. La amistad también va de eso: respeto mutuo.
Aun así, también te quiero decir que puedes decirle que sí, incluso si tienes miedo. Muchas veces, el miedo es solo eso: miedo. Si no es tan grande como para que te cause malestar y te sientes preparado para manejarlo puede ser una oportunidad para enfrentarlo sin que te genere una incomodidad excesiva. Y si después de un tiempo, o al estar en la situación, decides que no quieres seguir, tienes todo el derecho de cambiar de opinión. El miedo no siempre es un obstaculo.
Y, por mi experiencia, miedos muy común en las personas que hemos sufrido maltrato por parte de nuestros padres es temer ser como ellos, causar daño a la gente y que otras personas vean esa parte de nosotros y nos rechacen o nos dejen. Pero te aseguro que no tiene por qué ser así. El simple hecho de que te importe no caer en esos patrones ya muestra que estás tomando control sobre tus emociones. Poco a poco y a tu ritmo aprenderas a relacionarte de manera diferente, con esta chica o con otras personas, y ese miedo se va ir haciendo más pequeño ❤️
Espero haberte ayudado. Un abrazo.

Hola,

Las relaciones son algo complicado, sobretodo si has tenido la mala suerte de vivir situaciones como las que comentas de tu padre.

Tienes que saber que tu no eres tu padre, y que si bien todos cometemos errores, eso no nos hace malas personas ni mucho menos, si alguna vez has actuado mal y te avergüenza o te arrepientes es un gran paso, porque una buena persona no es el que lo hace todo bien sin esforzarse, sino aquel que se esfuerza para hacerlo.

Respecto a la relación con tu amiga, no le debes ninguna explicación, habla con ella lo que te sientas comodo y seguro de comentar, sino te sientes preparado o seguro para ser algo mas con ella no pasa nada, no hagas nada con lo que no te sientas comodo.

Si crees que lo adecuado es hablar con ella para que entienda tu situación, es algo que esta bien, no hace falta que des detalles de tu vida, simplemente dile como te sientes respecto a ella y tu deseo de mantener su amistad.

Se que es una situación complicada y no tiene una solución clara, pero es importante que tu prioridad sea tu bienestar emocional.

Mucha suerte y animo.

debes estar teniendo una situación sentimental muy complicada estos días…

yo si puedo recomendarte algo es que desde la transparencia y confianza que tengáis en vuestra relación de amistad trates de hablar el tema. Le traslades tus sentimientos, tus sensaciones y le transmitas el cariño que le tienes. Quizás ella necesite tomar un poco de aire, estas cosas pasan y en ocasiones son necesarias para reforzar la amistad.

En lo que comentas de tu padre, te entiendo perfectamente, romper con lo que nos han enseñado y hemos visto en casa es un poco complicado. Es importante que si localizas esas actitudes las frenes, reflexiones sobre ellas y trabajes en mejorarlo. Estamos en el camino tío!

Mucho ánimo, comunícate con tu amiga, se tan comprensivo como te gustaría que ella fuera y respeta las necesidades que surjan, pase lo que pase, lo habrás si respetas los tiempos y cuidas las formas, lo habrás gestionado bien.

un abrazo! Espero que te sirva mi mensaje

j

Es muy dificil rechazar y más ser rechazado. No hay otra forma de verlo, es así y punto. Yo como lo veo es que a menudo es aún peor hacerlo tarde. Si al final va a pasar, mejor hacerlo antes que no cuando se haya convertido en una bola. Otra, es que dice mucho de uno y de tu valentía el poder tener conversaciones difíciles. Eso sí es ser valiente.

Mi motto durante mi adolescencia fue «cada día haz algo que te asuste». No porque tuviera miedos ni porque quisiera perseguir un objetivo concreto, si no porque entendiendo que todo se pude aprender practicando. Incluso la valentía. No hace falta que sea cada día y tampoco tiene que ser algo grande. Pero sí enfrentarte a esas cosillas para ir quitándote el miedo.

Sobre los rasgos que ves en ti mismo: siento que hayas tenido que pasar por esto y enhorabuena por saber verlo y querer hacer algo

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