no se si estoy dejando ir a mis amigos o ellos me estan dejando ir a mi

necesito desahogarme porque llevo varios días pensando en esto y siento que necesito contárselo a personas que no estén involucradas. no sé si estoy exagerando, si estoy siendo orgullosa, si estoy sintiendo celos o envidia, o si realmente estoy viviendo una situación en la que poco a poco me están dejando fuera. tenía un grupo de amigos al que quería muchísimo. no era solamente un grupo con el que salía de vez en cuando. eran personas que consideraba realmente importantes para mí. compartimos muchísimas cosas durante la secundaria y yo de verdad pensaba que, aunque termináramos la escuela y cada quien tomara su camino, íbamos a seguir siendo amigos. pero las cosas empezaron a cambiar.

hubo una situación en la que una amiga o más bien una ex amiga que iba un grado abajo que nosotras y que además es novia de una de las chicas de mi grupo, dijo que yo había estado hablando mal de ellas. entre las cosas que supuestamente yo había dicho estaba que una de las chicas del grupo era como “decoración”. y honestamente, no sé qué pensar de eso. no quiero sentarme aquí a decir “yo jamás dije absolutamente nada” porque tampoco puedo saber cómo se interpretó alguna conversación que yo haya tenido. no soy perfecta y seguramente alguna vez dije algo que pudo haber sonado mal o que alguien pudo haber entendido de otra manera. pero lo que me duele es que todo esto llegó a mi grupo sin que realmente hubiera una conversación conmigo. yo me enteré de lo que supuestamente había dicho por otra persona, no porque mis amigas se acercaran directamente a preguntarme qué había pasado. y desde ahí empecé a sentir que algo estaba cambiando. las cosas se volvieron distantes. ya no sentía la misma confianza. poco a poco parecía que yo estaba quedando fuera del grupo y, aunque nadie se sentó conmigo a decirme directamente “ya no queremos que seas nuestra amiga”, así es como se empezó a sentir. y creo que eso es una de las cosas que más me ha dolido: sentir que fui expulsada sin que realmente hubiera una conversación. porque yo sí hice cosas por esas amistades. y no estoy diciendo esto para cobrarles nada. no quiero que parezca que estoy diciendo “yo hice esto, así que ustedes me deben su amistad”. no creo que una amistad funcione así. pero hay momentos que para mí significaron muchísimo y que ahora siento que simplemente desaparecieron de la historia. por ejemplo, una de mis amigas tuvo una obra de teatro. nadie más podía ir a verla. todos tenían sus razones, sus planes, sus cosas. yo también tenía planes con mi familia, pero decidí dejarlos a un lado para ir a verla. pagué mi boleto. fui a su función. y después de que terminó, compré unas flores para llevárselas. y no lo digo por el dinero. el dinero es lo último que me importa. si hubiera gastado muchísimo dinero o nada, me daría exactamente lo mismo. lo que me duele es que siento que para ella es como si esas cosas nunca hubieran pasado. como si yo nunca hubiera estado ahí. también hubo muchísimas ocasiones en las que ella me permitió escucharla cuando necesitaba hablar. yo la escuchaba. cuando me pedía consejos, intentaba dárselos aunque honestamente no soy la mejor persona dando consejos. a veces ni siquiera sabía qué decirle y prefería hacerla reír antes que intentar darle un consejo horrible. pero estaba ahí. quizá no siempre de la manera perfecta. quizá no siempre dije lo correcto. pero estaba. y ahora siento que, desde su perspectiva, parece que todo el mundo hizo todo por ella y yo simplemente no existí en esos momentos. y eso me duele muchísimo. no porque quiera que me agradezca cada cosa que hice. no porque quiera que me diga “ay, gracias por haber ido a mi obra”.no quiero que nadie me dé una medalla por haber ido a una obra de teatro. no quiero que nadie me devuelva el dinero del boleto. no quiero que nadie me agradezca las flores. no quiero que nadie se sienta obligada a ser mi amiga porque alguna vez la escuché llorar o porque alguna vez intenté hacerla reír. solo quiero sentir que esas cosas sí pasaron. que yo sí estuve ahí. que esa amistad sí fue real para las dos partes. porque para mí lo fue. y quizá eso es lo que más me está costando aceptar: que una persona puede haber sido tan importante para ti y, al mismo tiempo, tú puedes dejar de ser importante para ella. no sé si estoy exagerando. no sé si estoy siendo orgullosa.no sé si estoy celosa. no sé si estoy envidiosa. no sé si simplemente estoy triste porque extraño una etapa de mi vida que ya terminó. o si realmente hay algo que todavía debería intentar arreglar. porque sí, las extraño. me da hasta coraje admitirlo .porque una parte de mí piensa: “¿por qué voy a extrañar a personas que siento que me hicieron a un lado?” pero las extraño. extraño mi grupo. extraño cómo éramos. extraño tenerlas en mi vida. extraño poder hablarles de cualquier tontería. extraño esa sensación de saber que tenía un grupo al que pertenecía. y creo que una parte de mí todavía está esperando que todo vuelva a ser como antes, aunque otra parte sabe perfectamente que probablemente ya no va a pasar. y ahora hay algo que está haciendo que todo esto sea todavía más difícil. una de esas amigas va a tener su fiesta de 15 años el próximo sábado. y ella fue a mis 15. fue cuando todo estaba bien. cuando todavía éramos amigas. cuando yo todavía sentía que ese grupo iba a seguir formando parte de mi vida. y ahora no sé si debería ir a los suyos. porque sí estoy invitada. pero no sé cómo voy a sentirme estando ahí. no sé si voy a sentir que estoy entrando a un lugar donde ya no me quieren. no sé si voy a sentirme incómoda. no sé si voy a terminar sintiéndome peor. no sé si debería ir simplemente porque alguna vez fuimos amigas y porque ella estuvo en uno de los momentos importantes de mi vida. pero tampoco quiero ir a una fiesta solamente para recordar que ya no pertenezco al grupo. y hay otra cosa que hace todo esto todavía más complicado: su novio es uno de mis mejores amigos. entonces tampoco puedo simplemente hacer como si todas estas personas no existieran. no quiero ponerlo en medio. no quiero que tenga que escoger entre ella y yo. no quiero hacer que sienta que tiene que tomar partido. pero tampoco sé cómo manejar la situación porque obviamente él va a estar ahí y yo también tengo una amistad muy importante con él. y últimamente incluso pasó algo en instagram. hicieron un dump de ellos nada mas osea una cuenta y honestamente no sé qué pensar. no sé si estoy buscando señales donde no las hay. no sé si son celos. no sé si es envidia. no sé si simplemente estoy mucho más sensible porque extraño a mis amigas y porque cualquier cosa relacionada con ellas ahora me afecta muchísimo más de lo que normalmente me afectaría. y eso también me hace sentir un poco culpable.

porque no quiero ser esa persona que ve cualquier cosa y automáticamente piensa: “esto seguramente es por mí.” pero tampoco puedo evitar preguntarme si hay algo detrás. y creo que lo que más me confunde de todo esto es que yo tampoco he intentado hablar directamente con ellas.

pero no es porque no me importe. es porque siento que tampoco me han dejado mucho espacio para hacerlo. siento que si realmente quisieran hablar conmigo, ya lo habrían hecho. y tampoco quiero ir detrás de ellas. no quiero llegar diciendo: “por favor, volvamos a ser amigas”. no quiero mendigar una amistad. porque llega un punto en el que pienso: “¿quién soy yo para mendigar amistades?” si alguien ya decidió que no me quiere en su vida, ¿por qué tendría que perseguirlo? pero después aparece otra parte de mí que piensa: “¿y si estoy dejando que mi orgullo arruine una amistad que todavía podría arreglarse?” y ahí es donde estoy completamente perdida. porque no sé si debería dar el primer paso. no sé si debería explicar mi versión. no sé si debería preguntarles directamente qué fue lo que pasó. no sé si debería decirles que me dolió sentirme excluida. no sé si debería disculparme por cosas que quizá hice y que ni siquiera sé que hice. o si simplemente debería aceptar que las cosas cambiaron y dejar que cada quien siga con su vida. y creo que también tengo miedo de hablar porque existe la posibilidad de que ellas realmente ya no quieran ser mis amigas. y no sé qué haría con esa respuesta. porque aunque me duela, quizá sería mejor saberlo. pero una parte de mí todavía quiere creer que quizá todo esto fue un malentendido, que quizá todavía existe una manera de hablarlo y que no todo está perdido. y otra parte piensa que tal vez estoy intentando recuperar algo que ya terminó. no sé. lo único que sé es que me duele muchísimo sentir que todos esos momentos que yo recuerdo con tanto cariño ahora parecen no significar nada. no quiero que nadie me dé una medalla por haber ido a una obra de teatro. no quiero que nadie me devuelva el dinero del boleto. no quiero que nadie me agradezca las flores. no quiero que nadie se sienta obligada a ser mi amiga porque alguna vez hice algo por ella. solo quiero sentir que esas cosas sí pasaron. que yo sí estuve ahí. que esa amistad sí fue real. porque para mí lo fue. y quizá eso es lo que más me está doliendo: que una persona puede haber sido tan importante para ti y, al mismo tiempo, tú puedes dejar de ser importante para ella. así que quiero preguntarles a ustedes, que no conocen a ninguna de las personas involucradas: ¿qué harían ustedes en mi situación? ¿intentarían hablar con sus amigas una última vez para aclarar todo? ¿irían a la fiesta de 15 de una persona con la que ya no tienen la misma relación, especialmente si ella sí estuvo en la suya? ¿o simplemente aceptarían que la amistad terminó y seguirían adelante? ¿y cómo saben cuándo están luchando por una amistad que todavía vale la pena y cuándo simplemente están intentando recuperar algo que ya no existe? porque honestamente, no sé si estoy intentando recuperar a mis amigas o intentando recuperar la versión de mí que existía cuando todavía las tenía. y sobre todo porque fue nuestra graduación ahora todos estamos en diferentes preparatorias y creo que esa es la parte que más me está doliendo.