No se que hacer con mi vida

Hola, tengo 15 años, voy a empezar contando un poco de mi vida. Mis padres se divorciaron cuando yo tenia 2 años, el era un machista manipulador y agresor contra mi madre, por eso lo dejo, desde pequeña siempre he tenido que estar de casa en casa haciendo de paloma mensajera entre ellos, aguantando las criticas de mi madre hacia mi padre y las pedidas de oportunidades de mi padre a mi madre, desde pequeña siempre me gusto pasar mas tiempo con mi padre ya que yo era pequeña y mi madre tenia (y tiene) una obsesion enorme con la alimentación, yo queria comer, engorde como 10kg viviendo con mi padre, el me lo daba todo, me consentia…. Cuando gane ese peso se empezaron a meter con fisico en el colegio, no tenia apenas amigos, solo un grupo de unas pocas chicas. La pandemia me toco vivirla con mi madre, me redujo muchísimo la alimentacion, perdi 15kg, cuando volvi a clase estaba delgada, dejarin de meterse con mi fisico y todo el mundo se vacercaba a mi, empece a conocer a mas gente, nuevos amigos…. Ahi fue cuando me obsesione con mi fisco, para
mi la bascula era mi mejor amiga cuando bajaba de peso, y mi enemiga cuando subia, cada vez que subia de peso lo adelgazaba a la semana dejando de comer, provocándome el vomito o algo asi. Mis dos amigas mas íntimas en ese entonces se alejaron de mi y pusieron a todo el mundo en mi contra, lanzandome criticas constantes, fui a la orientadora del colegio. En ese momento empece a sentir que no valia nada, que ni entiendo que hacia viva, empece en autolesiones, en ese entonces leves. Creci con una madre loca que siempre sacaba pelea, cin un padre que me maltrataba tanto fisica como mentalmente haciendome sentir completamente insuficiente, me quitaron las ganas de vivir entre todos. Primer intento fallido.
Pase a la ESO, con nada mas que mi grupito de amigas falsas que me dejaban de lado, ni me dejaban quedar con ellas y me criticaban a las espaldas y sin el apoyo de mis padres, para una niña de 12 años era una mierda.
Seguia en autolesiones, cada vez mas profundas, era una chica introvertida que ni habia dado su primer beso ni siquiera, me empezaron a llamar puta por todo el instituto, rulando rumores de que habia follado con 5, que la chupaba por dinero y hasta que tenia only fans o un vídeo mío chupandosela a un chico, cada vez que pasaba cuchicheaban y se reían, se me cayó el mundo encima. Segundo intento fallido. Conoci a otro grupo de amigas, esta vez leales me alegraron un poco pero todos mis problemas seguian ahi, con mi madre pelea tras pelea, con mi padre ostia tras ostia, yo seguia llevandome “bien” con el otro grupo de chicas, pero una chica de ahi queria sacarme del grupo desde hace muchi porque no le caia bien y ella era como la “lider” , mi mejor amiga se encontraba en ese grupo, ella siempre me apoyaba, un dia mi otro grupo se peleo conmigo, y me quede solo con este grupo falso, esa misma semana el grupo falso me dejo de hablar porque “bebia y fumaba” ellas eran como las niñas perfectas que ni hacian eso, todas me dejaron de hablar, me dejaron sola durante todas las navidades. Al tiempo mi otro grupo(el bueno) me volvio a a hblar, yo tenia otra amiga muy íntima que un dia se lío con el que me gustaba y otra amiga que me culpo de una intoxicación con alcohol y me dejo de habla. Conoci a un chico, este chico me dejo con todo el amor en las manos, fue mi primer amor, despues de eso estuvo un año mareándome como que quería volver, luego me volvia a dejar de hablar y se liaba con otra, pongamosle que este chico se llama “56”. Me costó un año de sufrimiento superar a 56, me escribian chicos, yo los ignoraba no me interesaban si no era 56. Cuando crei que lo habia superado me lie con un chico, ese chico me dejo de hablar pero me dio igual y comprendi que seguia sin superar a 56. Bloqueo emocional. Seguio pasando el año, empece a beber mucho mucho mucho por desesperación y dolor, solo asi me sentia bien.
Cuando supere a 56 me empece a liar con muchos chicos para conseguir olvidarlo del todo.
Hace no tanto mi grupo se peleo conmigo por rumores falsos, me criticacaron y hasta crearon un grupo para pasar fotos mias que salia mal y criticarme, se arreglaron conmigo porque yo tenia piscina y se acercaba verano y porque yo siempre les pagaba las botellas. Las perdone.
Mi padre me denuncio porque supuestamente le robe dinero “supuestamente” y porque yo lo “maltrataba y le pegaba” (como lo voy a maltratar si ni lo veia del odio que le tenia) Mi pdre siempre a tenido una mania de quedar bien delante de la gente, contaba cosas que yo hacia mal para quedar el como el bueno (obviamente sin contar lo que el hacia) Llamaba a las madres de mis amigas inventandose cosas de mi para que les prohibieran juntarse conmigo, lo coniguio con el grupo falso.
Siempre le he guardado micho rencor, por eso, aunque mi madre fuese tambien complicada decidi vivir con ella.
Conoci a otro chico al cual ahora llamaremos “18”
18 me trataba como nadie, sali del bloqueo emocional, poco despues me puso los cuernos, fin. Me dolio muchismo y a dia d hoy sigo sin superarlo, despues de el me empece a liar con muchísimos chicos por despecho, ya no era la chica timida que conoció 56, despues de 18 me marco como nada. Ninguno era el. Meses despues 18 me escribió, volvimos a quedar, me uso para follar y se fue.
Dos chicas de mi grupo de cinco chicas se liaron con con mi ex el que mas me dolio (56)
Me enfade pero las perdone.
A dia de hoy despues de ese resumen de mi vida, estuve en un internado (por decisión mia, y como estaba mal me sali tambien por intencion mia) ya no tengo relacion con mi padre (gracias a dios) vivo con mi madre pero siempre estamos peleando, los rumores siguen, con mis amigas siento que no encajo, ya llevo 5 años de autolesiones, algunas casi me cuestan mi propia vida, he engordado, sigo teniendo mala relacion con la comida, y no se que mas hacer conmigo misma, espero que alguien me ayude de verdad y consiga entenderme de una vez porque ni los pscologos los hacen, gracias anónimos.