MAMÀ

Ya desayuné, procuré tener una alimentación equilibrada basada en proteína y saciedad, también fibra, para no tener atracones en el transcurso del día. Que fuerte suena decirlo por primera vez, o escribirlo, al menos. Y reconocerlo, vale el doble.

Evidentemente tengo atracones por ansiedad. No sé si es una mala relación con la comida, no creo, siento que nunca tuve, simplemente me enseñaron mal, y tenia malos habitos y no conocia la alimentación variada. Se que se puede comer lo que sea, siempre y cuando se priorice la nutricion y los beneficios, y se coma con moderación. Eso lo aprendi con la nutricionista, a balancear, a comer lo que quiero pero cuidar las porciones.

El tema aca no es el hambre fisiologico, porque no lo tengo y nunca lo pasé. Es el hambre emocional.
Son las emociones que no quiero sentir, las cosas que quiero callar, o no quiero callar pero no se como decirlas, son las sensaciones y sentimientos «malos» que me invitan a ver algo que no quiero ver, o a aceptar algo que no quiero aceptar.. Estoy en un tira y afloje constante, hay cosas que son de una forma que no quiero que sean, y eso me frustra, porque no quiero que sea asi… y asi es ultimamente mis dias, cuando pasa algo que no quiero que pase, cuando tengo ansiedad, cuando quiero hacer algo y mis miedos me frenan.
Cuando tengo entredichos con mi mama, que amo con todo mi corazon, pero hoy por hoy la veo tal cual es y me duele mucho decir que no quiero ser como ella. No quiero tener sus habitos, no quiero cargar con lo que carga, quiero soltar lo que no suelta, no quiero estar llena de excusas, de miedos, de habitos dañinos, de automatizaciones que no llevan a ningun buen puerto..

Gracias a este espacio que parece bastante limpio, pude elegir esta vez algo diferente, despues de darme cuenta que mi mama no va a cambiar, que no es mala, solo que esta herida y que vive por y para los demas, que busca validacion en sentirse necesitada, que su autoestima depende de cuantas veces le digan que es fuerte, que ella sabe hacer X cosa que otra persona no, etc., me vi en un remolino de emociones, quise castigarme por pensar que no la valoro, o que siempre cualquier intercambio me molesta porque no comparto su forma de pensar y de vivir, y entonces quiero comerme toda la heladera, quiero callar estas emociones, en vez de sentirlas, quedarme con ellas un rato y luego dejarlas ir.
Ultimamente sentia que tenia que hacer algo si o si con lo que sentia, con las emociones o sentimientos que me atraviesan… y no. A veces no. A veces uno se tiene que sentar con la incomodidad, con la decepcion, con la angustia y la tristeza, y no hacer nada… Y pasa. Y ya va a pasar. Y los segundos corren, los minutos tambien y les juro que pasa. Se siente mejor, se siente liviano.
No hace falta que se coman todo lo que ven o que llenen vacios de forma dañinas.
Gracias